JE SUIS FATIGUE PARCE QUE JE TRAVAILLE TROP.
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 9 millions de fonctionnaires assimilés, il ne reste plus que 3 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 620.000 personnes hospitalisées et les 379.998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI et MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...
C'est pas étonnant que je sois surmené !!!!!
- Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace sur laquelle il est posé ?
- En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?
- Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi le mot abréviation est il si long ?
- Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques ?
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses)
le magnétoscope
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite
de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans
le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à
plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème !
Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être
à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui ". Analyse dynamique.
Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes ". Analyse
statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences
sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion
entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? "
ou " tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique
de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez.
Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains
cas (option pour les brunes généralement). Le côté
masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "
crédit limité ".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000
études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure
du dîner.
MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe :
groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard
ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos,
projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée..
C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! !
!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
Abraham Lincoln fut elu au Congres en 1846.
John F. Kennedy fut elu au Congres en 1946.
Abraham Lincoln fut elu President en 1860.
John F. Kennedy fut elu President en 1960.
Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Tous les deux presidents luttaient pour les droits civils.
Leurs deux epouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient a la
Maison Blanche.
Les deux Presidents furent assassines un Vendredi.
Les deux Presidents furent touches a la tete.
La secretaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secretaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux Presidents furent assassines par un sudiste.
A ces deux Presidents succederent des sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Jonhson.
Andrew Johnson, qui succeda a Lincoln, etait ne en 1808.
Lyndon Johnson, qui succeda a Kennedy, etait ne en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, etait ne en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, etait ne en 1939.
Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms.
Le noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres.
Lincoln fut tue dans un theatre appele "Kennedy".
Kennedy fut tue dans une voiture appelee "Lincoln".
Booth s'echappa d'un theatre et fut trouve dans un entrepot.
Oswald s'echappa d'un entrepot et fut trouve dans un theatre.
Booth et Oswald furent assassines avant leur proces.
Et la "cerise sur le gateau"....
La semaine precedent sa mort, Lincoln etait a Monroe (Maryland).
La semaine precedent sa mort, Kennedy etait a Monroe (Marilyn)...
Dement, non ???
Tout ingénieur sait que :
Puissance = Travail / Temps
Puisque :
Connaissance = Puissance
et :
Temps = Argent
donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement :
Argent = Travail / Connaissance
Ainsi, si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers
l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.
Conclusion :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent
C'est scientifiquement prouve !!!
Américains: veuillez vous dérouter de 15 degrés
Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés
sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course.
A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains: ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D'AMÉRIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT
DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE
15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES
POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
* Le candidat a dit qu'il etait si qualifie que s'il ne decrochait pas
le poste, cela prouverait que le management de la compagnie etait incompetent.
* A rempli le questionnaire allonge par terre.
* A amene son gros chien a l'entretien.
* Machait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
* N'a pas arrete de ricaner betement pendant tout l'entretien.
* Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait ecouter simultanement
ma voix et la musique.
* Un candidat a moitie chauve s'est excuse et a disparu un instant.
Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
* Le candidat a propose un bras de fer au recruteur.
* A annonce qu'elle n'avait rien avale a midi, et a commence a manger
un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
* Sans dire un mot, le candidat s'est leve et est sorti au beau milieu
de l'entretien.
* Un homme portait un survetement lors d'un entretien pour un poste
de vice-president financier.
* A dit que s'il etait embauche, il prouverait sa loyaute en se tatouant
le logo de la compagnie sur le bras.
* A interrompu l'entretien pour telephoner a son therapeute et lui
demander conseil pour repondre a certaines questions de l'entretien.
* Ne voulait pas quitter son siege jusqu'a ce que je l'embauche. J'ai
du appeler la police.
* Quand je lui ai demande quels etaient ses hobbies, il s'est leve
et a fait des claquettes tout autour du bureau.
* Avait un petit flipper portatif et m'a propose une partie contre
lui.
* A pris une brosse dans mon sac, s'est peigne, et est parti.
* A sorti un Polaroid, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait
des photos de ceux qui l'interviewaient.
* A dit que le poste ne l'interessait pas parce qu'il etait trop bien
paye.
* Alors que j'etais au telephone, le candidat a sorti un exemplaire
de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur
le poster central.
* Pendant l'entretien, un reveil sonna dans la serviette du candidat.
Il le sortit, l'eteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait
un autre entretien.
* Un coup de telephone arriva pour lui durant l'entretien. C'etait
sa femme. Il dit a peu pres : - Quelle compagnie ? Quand est-ce que je
commence ? Et le salaire ? Je lui dis: - Je suppose que ca ne vous interesse
plus de poursuivre l'entretien ? - Si, si vous me proposez plus, repondit-il
promptement. Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait
pas d'autre offre. C'etait une combine pour obtenir un salaire superieur.
* Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on
lui avait vole l'autre dans le bus.
* L'attache-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu
se deversa, revelant des dessous feminins, et un assortiment de maquillage
et de parfums.
* Il vint en mobylette et la laissa a la reception. Il ne voulait pas
qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
* Il ota sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre medicale
pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant
chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois
par jour et que c'etait l'heure.
* Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment decrocher un job, mais
que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait
un.
* Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
* Il demanda qui etait cette adorable poupee, en designant la photo
sur le bureau. Quand je lui dis que c'etait ma femme, il demanda si elle
etait a la maison et voulut mon numero de telephone. J'ai appele la securite.
* En designant une boite noire qu'il apportait dans mon bureau, il
declara que s'il n'etait pas embauche, la bombe exploserait. Incredule,
je commencais par dire qu'il ne serait jamais engage, et que j'allais appeler
la police. Il se pencha sur la boite, appuya sur un bouton et detala. Personne
ne fut blesse, mais je dus changer de bureau.
* Il demanda si je voulais de la cocaine avant l'entretien.
1. NOM, PRENOM:
Jancqueur, Herve
2. AGE:
28 ans
3. POSITION DEMANDEE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe
quoi.
Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne serais pas
ici.
4. PRETENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance.
Si ca n'est pas possible, faites moi une proposition, nous negocierons.
5. EDUCATION:
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur reelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos voles, exhibee en ce moment dans
mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES
De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux
dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR
ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE
20 KG ?
Ca depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander:
"Avez-vous une voiture en etat de rouler ?" La reponse serait sans doute
differente.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai deja obtenu deux fois les 3 bons numeros
au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire
vrai, j'aimerais meme faire cela des maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS
?
Non, mais je vous defie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider
mon prochain a se restaurer,
ou
2. Un fort endettement.
A votre avis ?