Blagues

Un vieux pretre invite un jeune pretre a diner. Durant le repas, le jeune pretre ne peut que remarquer la beaute de la gouvernante.
Il se pose evidemment des questions sur les rapports que peuvent entretenir son collegue et la jolie gouvernante.
Lisant les pensees du jeune pretre, le vieux pretre lui dit : " Je devine vos pensees mais je peux vous assurer que nos relations sont exclusivement professionnelles. "

Une semaine plus tard, la gouvernante va trouver le vieux pretre et lui dit : " Pere, depuis que le jeune pretre est venu diner, je ne retrouve plus la louche en argent. Je ne pense pas qu'il puisse l'avoir volee ? "
Le vieux pretre lui repond, " Je ne le pense pas, mais je vais lui ecrire une lettre pour m'en assurer. "
Le vieux pretre s'assied et ecrit ceci : " Cher collegue, Je ne dis pas que vous m'avez emprunte la louche en argent, et je ne dis pas non plus que vous ne m'avez pas emprunte la louche en argent, simplement elle manque depuis que vous etes venu diner. "

Quelques jours plus tard, le vieux pretre recoit une lettre du jeune pretre : " Cher collegue, Je ne dis pas que vous couchez avec votre gouvernante, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec votre gouvernante, simplement si vous couchiez dans votre lit, vous auriez deja retrouve votre louche. "

Un jeune se presente dans un drugstore ou l'on vend de tout pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande: Avez-vous deja eu des experiences dans la vente ?
Le candidat repond :
- Oy ! Tu m'demandes a moi si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle, dans l'Sentier. Ma tete si j'mens, j'connais la vente aussi bien qu'la thorah !
Le chef, plutot amuse, decide de le prendre a l'essai pour la journee et, le soir meme, revient le voir pour lui demander ses resultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule, sur ma vie.
- C'est pas tres brillant ca, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 francs...
Le chef estomaque, demande quelques explications, et le vendeur raconte:
- Un mec s'presente et j'lui ai vendu un hamecon, puis une p'tite canne a peche au lancer et une serie de mouches. Eh, pas l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pecher sans l'minimum de materiel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne a peche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Apres j'lui ai vendu l'equipement avec les bottes le cire et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pecheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'equipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs ! Et puis, j'lui ai demande ou y comptait aller pecher et y m'a dit : Pres de la cote. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 metres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Apres, j'lui ai demande comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord pres d'la cote. Y savait pas repondre. Tu t'rends compte ? Y s'doutent de rien, ces goys ! Alors j'lui ai recommande d'acheter une Mercedes nouvelle serie et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'a la cote. On a fait les comptes et ca faisait 807 000 francs, j'y ai fait un prix a 800 000 et il a signe.
Le chef n'en croit pas ses oreilles:
- Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un hamecon?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit: Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?...

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempete, il a beau prier la Bonne Mere, le bateau coule et il se retrouve au mileu de l'ocean sur sa barque. Il rame et tombe sur une ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est desespere.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois ci il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s'arrete et tout a coup il commence a couler.
Notre marseillais est desespere, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette p... d'ile tout seul...
Tout a coup il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Geurle, sort de l'eau et lui dit bonjour ave l'accent du Vieux Port!!! Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collegues (amis en marseillais) en commun etc...
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: "Oh fan, elle a du pastis!!!"
La fille va chercher le pastis dans la barque et reviens. Il est tout content, il en revait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence a ressembler a un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque : "Non, je reve t'ia pense a sauver le saucisson! T'ies bonne toi!"
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et a boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiement bien alors elle lui dit: "Tu voudrais pas tirer un coup?"
Et le marsaillais, estoumagaou (estomaque en provencal) il reponds "Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?"

Un homme d'un certain age arrive dans un camp de nudiste, il paye son entree et depose ses affaires au vestaire. Il se promene tout nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son erection, confus. Tout a coup la sublime bombe sexuelle vient vers lui et lui dit :
- "Vous m'avez appele ? "
L'homme repond : "Heu, ben heu nnon."
"Si, si vous m'avez appelee. La regle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis a vous".
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups ensemble pendant 2 heures. Ereinte, il decide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute facon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte derobee :
- "Vous m'avez appele ? "
- "Euh, non, NON".
Et le noir reprend :
- "Si,Si, c'est la regle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire PRENDRE, il pete et me voila".
Notre homme se debat et essaye de se defendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et de supplices, il court vers la sortie du camp pour recuperer ses affaires et se faire rembourser.
La caissiere lui demande pourquoi il veut partir :
- "Le camp n'est pas bien ? "
Il repond :
- "Ecoutez, a 61 ans, j'ai une erection une fois par mois, mais par contre je pete toutes les 20 minutes, alors... ...

C'est un mec, qui se ballade un soir a l'oree d'un bois, juste pour prendre l'air. Sympa. Et puis comme il fait beau, que le bois sent bon l'herbe fraiche et le printemps, il y va faire un tour.
Mais voila pas 5 minutes qu'il y est qu'il ressent comme une drole de presence... Ca y est, il en est sur, on le suit. Il prend a gauche, a droite, puis encore a gauche, mais rien a faire : son poursuivant est bel et bien la et plus agile que jamais. Malheur! C'est la deconfiture : notre heros termine dans un cul de sac, a la sortie du petit bois (c'est toujours tres mal balise ces lieux-la, et c'est tant mieux pour les gens qui racontent des histoires). Dans un dernier elan de combativite, il fait volte-face, et la se retrouve nez a nez avec un grand mec, les cheveux d'un noir de jais peignes en arriere, une immense cape rouge et des canines saillantes. Terrorise, sa tete resonne soudain sous l'effet de la voix sepulcrale de son etrange agresseur :
- O humain, aujourd'hui ma magnificence ne souffre d'aucune limite et je laisse ton sort a ton propre choix : soit je te vampirise, soit je t'encule.
- Ouh la , se dit notre personnage, il rigole pas le gars. Faut dire qu'a sa place, en face de Dracula, on ferait pas les malins. Et, c'est quoi vampiriser ? demande-t-il de son air le plus detache.
- C'est simple , repond le Vampire, je te mords violemment, et tu erres tel un zombie pendant trente ans dans les cimetieres alentours.
- Ouille! Trente ans, c'est beaucoup, quand meme, se dit le type. Et c'est quoi, enculer ? demande-t-il en feignant une fausse innocence.
- C'est simple, je te prends, je te retourne et hop! Cinq minutes.
- Ah ouais... pense le mec, mais c'est quand meme enculer.
- Depeche-toi, j'ai d'autres victimes a terroriser !
- Bon bon, je choisis enculer.
La, Dracula attrape le type et ca commence. Au bout d'une minute, la voix sepulcrale retentit derechef :
- Tu pourrais y mettre de l'entrain, quand meme, ordonne l'agresseur.
- He ! mais je suis pas pede, moi ! geint le mec.
- Bah, et moi, tu crois que je suis Dracula ?

Une petite piece de 20 centimes vient de mourir...
Apres une vie exemplaire, elle monte au Paradis, un peu inquiete du sort que lui reserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-meme ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps apres, c'est un billet de 500 F qui passe l'arme a gauche.Le voila aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est la.
Lui le billet de 500 F est laisse de cote et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la piece de 20 centimes, tout le monde se met en 4 !
Quelques temps plus tard, le billet de 500 F n'y tenant plus, demande a parler a Saint Pierre :
- Saint Pierre, comment se fait-il que la piece de 20 centimes soit traitee comme une reine et que moi, le billet de 500 F, je sois mis de cote?
Et Saint Pierre lui repond :
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent a la messe.

Arthur Andersen a decide d'etendre son domaine d'activite au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique europeenne, il y a un marche a prendre.
Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin.

Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit : "Ben mon gars, r'garde donc le champ de ble la-bas, y faudrait voir a faire la recolte."
Le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle a sa tache. A peine une heure apres, toute la surface est moissonnee et la consultant revient vers le paysan.

Celui-ci hoche la tete, tres impressionne par la performance. Il confie alors sa deuxieme mission au consultant: "Ben mon gars, y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir a puriner".
Le consultant enleve sa cravate (mais oui !), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz epandre a tout vent les porcines dejections. Trois quarts d'heure a peine et le voila de retour, un peu suant, mais ayant termine son ouvrage.

Le paysan est de plus en plus impressionne, et conduit le consultant dans la cour. "Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'a m'trier ce tas de patates. Voila trois caisses, faudrait voir a m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses".
Sur ce le paysan s'en retourne vaquer a d'autres occupations.

Midi arrive, le consultant n'a pas reapparu. L'apres-midi se passe, point de nouvelles du consultant... A la nuit tombee, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser.
"Ah ca", s'exclame l'agraire homme, "l'Arthur Andersen, quand y s'agit de faucher du ble ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais pour prendre une decision, y'a plus personne !!!"

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau.
La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'equide de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
"Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!"
Il s'etire donc sur toute la largeur du trou et dit:
"Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi."
La poulette le fait et se tire en toute securite.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Si t'es monte comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Lassee de se faire traiter d'idiote, une blonde se fait teindre en brune. Le lendemain, elle va faire une balade a la campagne et tombe en admiration devant un troupeau de moutons.
Un vieux berger l'apercoit et lui adresse la parole : "Bonjour ma belle ! Tu aimes les moutons ?"
"Oui", repond t-elle, "j'ai meme l'intention d'en adopter un."
Elle propose alors un defi au berger : "Je vous parie que je peux vous donner le nombre exact de moutons dans votre troupeau. Si j'y parviens du premier coup, vous m'offrirez un mouton."
Amuse, le berger accepte et la jeune femme devine aussitot : "Vous avez exactement 248 moutons, n'est-ce pas ?"
Fair-play, le berger lui repond: "C'est extraordinaire ! Je n'ai qu'une parole. Choisis le mouton que tu veux."
Elle finit par jeter son devolu sur un specimen noir tachete de blanc et explique : "C'est celui la mon prefere. En plus, il a l'air tres respecte par les autres moutons."
Le vieux berger dit alors : "Je te propose a mon tour un pari pour recuperer le mouton que tu viens de gagner."
Elle accepte et le berger dit : "Je parie que je peux deviner un detail intime sur ta personne... Tu fais semblant d'etre brune, mais en realite, tu es blonde n'est-ce pas ?"
Depitee d'etre aussi aisement demasquee, elle demande : "Et comment avez-vous fait pour deviner ?"
Et le berger explique : "C'est pas si difficile, tu voulais partir avec mon chien."

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
-Ma parole, Jacob! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur!
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur!
-Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur!
-Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
-Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
-Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura!
-D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
-Rabbi, Rabbi! Dis lui a Simon que le noir c'est une couleur!
-Aie! La verite que c'est pas une couleur Jacob! Hein,Rabbi?
-Ma parole!, hurle le rabbin, taisez-vous! Le noir c'est une couleur?.... Le noir...une couleur...Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.
-Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
-Eh oui! D'accord, le noir c'est une couleur...Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur!
-Aiaiaie, Simon! Mais bien sur que si que le blanc c'est une couleur!
-Aah non, sur ma mere, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc!
-Viens Simon, on retourne voir le rabbi.
-Rabbi, Rabbi! Dis-le a Simon que le blanc c'est une couleur!
-Rabbi! Hein que le blanc c'est pas une couleur!
-Ma parole mes enfants! Le blanc...le blanc...Eeh oui! Le blanc c'est une couleur.

Dans la rue.
-Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
-Alors tu vois Simon que la tele noir et blanc que je t'ai vendue c'est une tele couleur!

Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine.
Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir: "Je veux mourir par la guillotine"
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit: "Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie" et l'Américain est ramené en cellule; En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide mourir, le Russe répond: "Je choisis la guillotine"
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie. Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond: "Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieur secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passé alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'est lui qui a pris la baffe!
La jeune suédoise songe : 'L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque!'
L'anglais réfléchit : 'Ce cochon de français a du essayer d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi!'
De son côté, le français glousse : 'Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais!'.